Ồ, đây là một truyện cười riêng tư. Tôi có nên kể không? (Dạ không.) (Dạ có.) Kiểu như truyện cười trong phòng ngủ hay gì đó. Có lẽ không được lịch sự cho lắm. Dù sao thì tôi cũng quên mất rồi. Tôi chỉ viết ở đây: “riêng tư”. Nên hãy chuẩn bị tinh thần đó. Tôi đọc trước và nếu tôi viết “riêng tư”, nghĩa là không được hay ho cho lắm. Nếu quý vị muốn nghe, tôi sẽ đọc cho quý vị nghe.
Hai bà cụ đang ngồi trên băng ghế chờ xe buýt. Xe buýt bị trễ, và thời gian trôi qua rất lâu. Cuối cùng, một bà quay sang bà kia, nói: “Bà biết không, tôi ngồi đây lâu quá, mông tôi ngủ gục luôn rồi”. Bà ấy thì biết gì cơ chứ? Bà ấy thì biết gì về số phận của quý vị? Bà ấy thì biết gì về việc ngồi lâu chứ? Bà ấy nên tham gia Hội Thanh Hải Vô Thượng Sư và đi bế quan, chỉ một lần thôi, rồi sẽ biết ngồi lâu là gì. (Đúng vậy.) Quý vị nói cho bà ấy biết.
Bà kia liền nói: “Tôi biết mà. Tôi nghe nó ngáy”. Tôi không biết nó lại tệ đến vậy. Tôi quên mất. Tôi quên hết rồi. Tôi đã nói là chuyện cười riêng tư mà. Thôi kệ, không sao. Chúng ta chuyển sang truyện khác.
“Mình luôn có thể biết khi nào một cuộc hôn nhân lung lay. Khi hai người không nói chuyện với nhau ngay cả những lúc quảng cáo trên tivi”. (Ồ.) “Ồ” thôi sao? Không cười gì cả?
“Hôn nhân giống như cú điện thoại nửa đêm. Bạn nhận một ‘cú reo’ rồi tỉnh dậy. Trời ơi, tệ thật. Không nên tệ như vậy chứ! Quý vị cần phiên dịch không?
“Người ta đã chứng minh rằng đời sống hôn nhân là lành mạnh”. Này, anh ly hôn rồi à? Giữ được hôn nhân là lành mạnh đấy! Tôi nói đùa thôi. Quý vị muốn làm gì thì làm. Chúc mừng nhé. (Con mới có thêm một người nữa.) Ồ, vậy à? Trời ơi. Phạm sai lầm là chuyện thường tình, nhưng lặp lại là sao!? Chúc mừng lần nữa nhé. Kết hôn thì lành mạnh, nhưng có lẽ độc thân còn lành mạnh hơn. Người ta đã chứng minh rằng đời sống hôn nhân là lành mạnh. Lần này tốt hơn chưa? (Dạ tốt hơn.) Tốt, hay là…? (Tốt ạ.) Tốt? Tốt, tốt. (Nghe có vẻ...) Nghe có vẻ như “t-t-tốt”! Tốt. Ồ, tốt! (Ồ, dạ tốt!) Cô ấy đang ở quanh đây. Tôi nói đùa thôi. Hoặc, dù cô ấy không ở đây, cô ấy cũng sẽ xem DVD này. (Dạ phải.) Được rồi. Quay lại với truyện cười nào. Chúng ta lạc đề quá rồi.
“Người ta chứng minh rằng đời sống hôn nhân là lành mạnh. Thống kê cho thấy người độc thân chết sớm hơn người đã kết hôn”. Sao vậy được nhỉ? Vậy nên, nếu muốn sống lâu và chết từ từ, hãy kết hôn”. Trời ơi! Tưởng có lời khuyên hay chứ. Thôi đi. Ai viết truyện cười này chắc tệ lắm. (Có lẽ họ nói ngược rồi, thưa Sư Phụ. (Ngược?) Nếu kết hôn thì chết sớm, còn độc thân thì sống lâu.) Quý vị hiểu ý tôi mà, phải không? (Dạ hiểu.) Đây là vợ của anh chàng “mặt (người-thân-)bò”. Cả hai cần phiên dịch. Cứ tiếp tục đi. Bây giờ đỡ hơn chưa? (Dạ đỡ.) À, trước khi tôi quên. Cái này dành cho chồng cô. Anh ấy cần cỏ xanh. Anh đó trông rất tử tế và đẹp trai. Tôi gọi anh ấy (người chồng dịch là), “Mặt anh giống ‘(người-thân-)bò’.” Dịch thật tệ. Đó là thứ gây ra chiến tranh. Cái gì? Tại sao? (Xin lỗi, chị.) (Chị ấy chỉ có một chân.) Sao cô dựa vào chân cô ấy? (Chị ấy kìa, chị ấy cười về chị kia.) Cô ấy là ghế của cô à? Cô có thể ngồi thẳng cười được mà. Đâu cần phải dựa vào người khác mà cười.
Một nhiếp ảnh gia, một ký giả, và một biên tập viên đang đi dạo dọc theo bãi biển. Họ thấy một cái chai trên cát. Ký giả nhặt lên, xoa xoa cái chai, và một Thần Đèn bay ra. Thần Đèn hết sức biết ơn, ban cho mỗi người một điều ước.
Nhiếp ảnh gia nói: “Tôi muốn đứng trên đỉnh núi với những người thông thái nhất, để học hỏi trí huệ”. Và vù một cái, anh ta đã đến ngọn núi với những người thông thái nhất.
Rồi ký giả nói: “Tôi muốn ở thiên đường nhiệt đới, uống piña colada (không cồn) và ăn kẹo bonbon (thuần chay) cả ngày với các cô gái xinh đẹp”. Rồi vù một cái, anh ta đến bãi biển Hawaii. Có nhiều kẹo bonbon (thuần chay), nước piña colada (không cồn), và các cô gái xinh đẹp.
Còn biên tập viên nói: “Tôi muốn hai người đó quay lại ngay. Chúng tôi còn bản tin 6 giờ”. Trời ơi! Thói quen khó bỏ.
Hai vợ chồng kia đang muốn tỏ ra sống kiểu cao sang, thượng lưu, đi dự một buổi tiệc. Cuộc trò chuyện chuyển sang Mozart, kiểu như: “Ồ, tài giỏi vô cùng! Thật đáng yêu, một người xuất sắc, một thiên tài âm nhạc, Mozart!” Người vợ muốn hòa nhập vào giới thượng lưu và câu chuyện chung, liền buông một câu rất tự nhiên: “Ồ, Mozart! Chị nói phải lắm. Tôi rất thích ông ấy. Sáng nay tôi còn thấy ông ấy lên xe buýt số 5, đi Long Island”. Ồ, bỗng nhiên mọi người im lặng. Mọi người nhìn bà ấy, rồi nhìn nhau, rồi lại nhìn bà ấy. Ông chồng thì xấu hổ chết đi được. Ông kéo bà vợ ra bãi đậu xe và nói: “Chúng ta về ngay bây giờ. Lấy áo khoác rồi đi theo tôi!” Ông kéo bà ra xe, trên đường về, ông lái xe mà vẫn chưa hết sốc. Ông cứ lầm bầm, lầm bầm suốt. Cuối cùng, bà vợ quay sang hỏi: “Anh giận chuyện gì vậy?” Ông nói: “Thật à? Em không biết thật sao? Trời ơi, cả đời anh chưa bao giờ xấu hổ đến vậy! Chuyện em nói thấy Mozart đi xe buýt số 5 đến Long Island là sao? Em không biết gì hết à?” Bà vợ nói: “Biết gì?” Ông chồng nói: “Xe buýt số 5 làm gì có đi đến Long Island!” Chuyện lớn ghê!
Một giáo sư đãng trí một đêm nọ về nhà trễ. Khi đến cửa, ông mới nhận ra mình quên chìa khóa. Ông gõ cửa mãi, gõ mãi, cuối cùng vợ ông ra mở. Trời tối om. Bà không nhận ra ông và giải thích rằng: “Xin lỗi ông, giáo sư không có ở nhà”. Thế là ông giáo sư, đãng trí như thường lệ, trả lời vợ: “Vậy ngày mai tôi sẽ quay trở lại”.
Có người như vậy thật không? Sao người ta cứ nói “giáo sư đãng trí” này nọ vậy? Có thật không? (Dạ có.) Tôi chưa từng thấy. Sao họ lại đãng trí vậy? (Họ không thể thực sự hoạt động trong thế giới bình thường. Họ…) Quá nhiều sách vở. Có phải vậy không? (Dạ phải.) (Họ chỉ biết một thứ, còn lại thì không hiểu.) Có lần, con nhờ chồng con, nếu anh ấy đang ở văn phòng, thì mua bắp cải thảo – à không, muối, một lọ muối. Khi anh ấy về, anh ấy mua một bắp cải thảo. Con hỏi anh ấy: “Sao anh lại mua cải thảo?” Anh ấy nói: “Anh quên, rồi anh nghĩ mãi, thì thấy cải thảo là thứ gần giống nhất với thứ em nhờ anh mua rồi”. Đó là lý do anh ấy mua cải thảo. Không phải muối.) Anh ấy là giáo sư à? (Dạ phải.) (Anh ấy không đến nỗi đãng trí lắm.) Không, không hẳn. Chỉ là cô ấy thôi. Cô ấy không biết. Cô ấy không biết mình đang nói gì. Có bắp cải còn hơn không.
(Dạ, con nghĩ trong bữa ăn, đối với cơ thể, bắp cải quan trọng hơn cả muối, đúng không ạ?) Ừ, no bụng hơn. Anh làm giáo sư ngành gì? (Dạ kỹ thuật xây dựng.) Ồ, kỹ thuật xây dựng! Ôi, ngành tệ nhất! Phải không? Hay không? Không, không. Tôi nói đùa thôi. Bắp cải còn hơn không có gì. Quan trọng cho bữa tối hơn. Nhớ điều đó. Chịu thì lấy, không chịu thì thôi! Cô thì lấy, còn anh ấy thì bỏ đó. Anh ấy để đó, còn cô thì lấy. (Hoặc có lẽ lần sau, cô ấy sẽ không nhờ con nữa.) Ừ. (Vậy đó là cách…) À! (À!) Anh cố tình làm sai để lần sau cô ấy nói: “Thôi, khỏi nhờ. Có nhờ cũng không xong”. Chà. Phù! Được rồi. Đang nói tới đâu rồi? Ồ, không phải ở đây. Tôi cũng đãng trí quá. Tôi đã lật lại từ trang đầu rồi.
Photo Caption: “Không Gì Có Thể Che Lấp Vẻ Đẹp Thật"
