Sau buổi học đầu tiên ở nhà thờ, bé Johnny nói với cha: “Ba ơi, con muốn hỏi Ba một câu”. Cha đáp: “Được”. Bé Johnny nói: “Cô giáo đọc Thánh Kinh, chúng con toàn là nghe nói về những người con Do Thái xây đền này, những người con Do Thái băng qua Biển Đỏ, những người con Do Thái làm cái này, cái kia. Vậy từ đó tới giờ người lớn làm gì?” Đúng mà, hả? Họ chẳng làm gì hết, phải không? Mấy đứa nhỏ làm hết.
Quý vị ăn no chưa? (Dạ rồi.) Sao cứ nhìn mấy cái bánh (thuần chay) hoài vậy? Muốn ăn hả? Phải không? (Dạ muốn.) Bây giờ? (Dạ bây giờ.) Thật không? (Dạ thật.) Được, lấy đi. Đó, nếu muốn ăn bây giờ. Thôi, lát nữa ha? (Dạ lát nữa.) Sau khi tôi về, quý vị cứ lấy ăn. Tất cả là của quý vị mà. Ai đó quên không đưa cho quý vị. Nhưng tôi mới đưa (Dạ con biết.) cho quý vị rồi mà? Không à? Vẫn chưa đủ hả?
Có một thành viên của đội leo núi, Johnny, bị tuyết lở làm anh rơi xuống một thung lũng sâu. Một thành viên khác, Joe, thoát chết, hoảng hồn tỉnh dậy ráng gọi cho người đồng đội thiếu may mắn kia bằng máy bộ đàm cầm tay. Ai là người bị rơi? (Dạ Johnny.) Johnny. “Johnny, anh có sao không?” Đầu dây bên kia, giọng Johnny đáp: “Tôi vẫn còn đây, vẫn còn sống”. Joe nói: “Cảm tạ Trời Đất! Tay anh có sao không?” Johnny nói: “Tay tôi không sao”. “Còn chân có sao không?” Johnny nói: “Chân tôi không sao hết”. Joe nói: “Anh ráng leo lên một mình được không?” Johnny nói: “Chắc không được đâu. Tôi vẫn chưa chạm đất mà”. Vẫn còn rơi! Trời ơi! Đúng là ngã kiểu Humpty Dumpty! Humpty Dumpty.
Quý vị có nghe về một người thuộc Văn phòng Thuế vụ gọi điện thoại cho ông mục sư nào đó, nói rằng: “Chúng tôi đang kiểm tra bản khai thuế của một thành viên trong nhà thờ ông thì nhận thấy người này có liệt kê khoản cúng dường cho nhà thờ khoảng 300 đô. Có đúng không, thưa mục sư?” Ông mục sư trả lời không một chút do dự: “Tôi không có hồ sơ ở đây, nhưng tôi hứa với ông một điều: nếu anh chàng đó chưa cúng dường, tôi sẽ bắt anh ta cúng dường”. Anh ta sẽ cho.
Đây là truyện cười riêng tư. Hy vọng không làm ai phật lòng. Ở đây ghi “riêng tư”. Quý vị muốn nghe không? (Dạ muốn.) Được. Rồi quý vị có thể kể lại cho bạn bè hay cho chồng mình một cách kín đáo sau này. Trước và sau khi cưới, người ta nói…
Đọc từ trên xuống, nếu chưa cưới, thì như vầy: Chàng: “Tuyệt quá, ngày đó cuối cùng cũng đến. Anh nóng lòng quá”. Nàng: “Em đổi ý được không?” Chàng: “Không, đừng có nghĩ tới chuyện đó!” Nàng: “Anh có yêu em không?” Chàng: “Có chứ, dĩ nhiên rồi”. Nàng: “Anh có phản bội em không?” Anh: “Không, sao em lại nghĩ anh sẽ làm vậy?” Nàng: “Anh hôn em được không?” Chàng: “Dĩ nhiên, không chỉ một lần”. Nàng: “Em có thể tin anh không?” Chỉ vậy thôi. Đó là khi chưa cưới, hiểu không? Đó là trước khi cưới.
Rồi, nếu đã cưới, thì đọc ngược lên. Đọc từ dưới lên. Nàng: “Em có thể tin anh không?” Chàng: “Không bao giờ”. Nàng: “Anh hôn em được không?” Chàng: “Không, sao em lại nghĩ anh sẽ làm vậy?” Nàng: “Anh có phản bội em không?” Chàng: “Có chứ, tất nhiên rồi”. Cũng y như vậy thôi; chỉ là đọc ngược lên. Nàng: “Anh có yêu em không?” Chàng: “Không, đừng có nghĩ tới chuyện đó”. Nàng: “Em đổi ý được không?” Chàng: “Tuyệt quá, ngày đó cuối cùng cũng đến. Anh nóng lòng quá”. Được rồi, đừng kể cho chồng nghe nhé nếu anh ấy không ngọt ngào.
Bà vợ nói với chồng: “Tôi lấy ông chỉ vì không còn ai tội nghiệp cho ông”. (Ồ.) Ông chồng nói: “Bà thành công rồi. Bây giờ ai cũng tội nghiệp cho tôi hết”.
Giống như (người-thân-)ngựa vậy.
Có câu nói kiểu như là: “Anh ta là người thông minh hiếm thấy, vì hiếm khi nào thấy anh thông minh”. “Nếu bộ não là thuốc nổ thì cô ta cũng chẳng có đủ để nổ mũi [hỉ mũi] nữa”. Nói qua nói lại. Đàn ông, phụ nữ, trả đũa lẫn nhau. Anh ta không muốn ai quá chú ý đến anh ta, chỉ muốn họ đối xử với mình như một vĩ nhân là được.
Chồng nói với vợ: “Tin thời tiết trên tivi chẳng đúng gì cả. Hôm qua họ nói hôm nay trời sẽ mưa mà chẳng thấy giọt nào hết”. Bà vợ nói: “Em đã nói rồi, cái tivi này cũ quá rồi, không tin được đâu. Mình cần cái mới”. Thật dễ thương.
Một cậu bé hỏi cha: “Ba ơi, xe Ferrari có phải là cái xe màu đỏ có (người-thân-)ngựa ngồi trên đó không?” Cha nói: “Phải đó con”. Cậu bé nói: “Vậy là sáng nay con vừa thấy một chiếc”. Xe đỏ có (người-thân-)ngựa ngồi trên đó. Có lẽ anh chàng nào đó trông giống (người-thân-)ngựa.
Một người lái xe vượt quá tốc độ bị cảnh sát chặn lại. Trong lúc lập biên bản, cảnh sát nói với người lái: “Tôi phạt anh vì anh vừa mới chạy quá 60 dặm một giờ”. Người lái xe đáp: “Xin ghi xuống 100 dặm cho tôi, ông nhé? Vì tôi đang tính bán xe này”. Xe vẫn còn chạy nhanh. Có hồ sơ cảnh sát chứng minh đàng hoàng.
Có người đi đâu cũng làm người ta vui, có người mỗi khi họ rời đi thì người khác mới vui.
Anh kia phải đi gặp bác sĩ sáng mai để thử máu [đồng âm với “thi máu”], nên anh ta thức cả đêm để học bài. Thông minh quá trời!
Có một người vào hiệu sách hỏi: “Có cuốn nào nói về hạnh phúc hôn nhân không?” Nhân viên bán hàng đáp: “Ở khu sách giả tưởng ạ”. Ông ta hỏi nữa: “Thế còn nghệ thuật trong tình cảm vợ chồng thì sao?” Nhân viên bán hàng đáp: “Ồ, đó là tiểu thuyết võ thuật ạ. Mời ông sang kệ sách đầu tiên bên trái”. Không có ha. Không có thật.
Bà vợ khiến ông chồng thành triệu phú. Trước khi cưới, ông là tỷ phú. Quý vị tưởng gì đó khác ha!
Khi nói tới tuổi tác, bà ta rất ngại – nói bớt khoảng 20 tuổi. Nghe giống tôi ha. Biết tôi bao nhiêu tuổi không? Suỵt!
Ông ấy đang ráng, không nghi ngờ chi. Thật ra, ông ấy đang ráng lắm. Ráng lắm cũng nghĩa là mệt lắm,
rất mỏi mệt. Tôi có một truyện cười riêng tư. Ôi… Không biết có nên kể chuyện riêng tư giữa chỗ đông người không. Mình có riêng tư gì ở đây không? Được rồi. Tôi cũng không biết tại sao tôi gạch nó nữa. Để xem là cái gì. Một ngày nọ, một giáo sư văn học, nổi tiếng là hay đánh đố sinh viên, ra một đề tài làm luận rất khó, bài luận phải gồm có hai phần: giới quý tộc và tình yêu. Các sinh viên vắt óc suy nghĩ về việc phải làm bài luận ra sao, nhưng có một cậu sinh viên nộp bài ngay vào ngày hôm sau. Bài luận của cậu chỉ có vỏn vẹn một câu, như vầy: “Công chúa đang mang thai”.
Thấy vậy, ông giáo sư giận quá mới bảo cậu sinh viên đó thêm vào yếu tố giả tưởng. Lập tức cậu sinh viên thêm vô mấy chữ: “Công chúa Bảo Bình đang mang thai”. Đó là… Cái gì vậy? Giáo sư muốn yếu tố gì? Yếu tố giả tưởng, ờ: “Công chúa Bảo Bình đang mang thai”.
Ông giáo sư càng bực hơn, bảo anh chàng đó thêm vô yếu tố gây cấn trong bài luận. Cậu sinh viên liền thêm vô: “Công chúa Bảo Bình đang mang thai. Ai làm vậy?”Thế là đủ hết yếu tố, đúng không?
Ông giáo sư giận kinh khủng, ông dùng một kế khác khó nhất bảo cậu sinh viên phải thêm vô yếu tố tôn giáo. Ông mỉm cười nham hiểm, nghĩ cậu sinh viên sẽ chịu thua. Ngày hôm sau, cậu sinh viên nộp bài luận như sau: “Công chúa Bảo Bình đang mang thai”. Nghĩa là cô đang có bầu. “Thượng Đế ơi! Ai làm vậy?” Yếu tố “tôn giáo”!
Quý vị có biết làm sao để vắt sữa kiến không? Trước hết phải có cái ghế đẩu thật thấp để ngồi xuống. Chỉ là một truyện cười thôi. Đúng thật là truyện cười.
Nếu (người-thân-)chó bị cụt đuôi thì chú tìm đuôi khác ở đâu? Quý vị biết không? (Dạ gia đình.) Ở tiệm bán lẻ. (retail – đồng âm với re-tail: “tiệm làm đuôi trở lại”.)Ha, ha, ha!
Photo Caption: “Cảm Giác Thật Dễ Chịu Khi Được Bao Bọc Trong Tình Thương”
